24 mai 2007
pour la première fois EN IMAGES
Bon ami lecteur,
C’est pas tout ça, on a vu la bannière rigolotte, la grosse miche de Schwarzbrot, le orange vomi de l’encadré texte, tout ça, on a bien fait les cons, on s’est bien fendu la pêche, on va passer aux choses sérieuses maintenant.
Tu t’imagines bien que je me suis pas fait chier sous Photoshop pendant des heures à essayer de comprendre comment on colle des images ensemble QUE pour te faire rire non plus.
Si je suis venue chez Canalblog, c’est principalement parce
que contrairement à 20six, on peut bien plus facilement y coller des photos.
Aussi, sans plus attendre, je te présente quelques
personnages marquants de mon entourage :
a) les chiottes de chez moi
Bon tu as pu t’en rendre compte, mes chiottes c’est un peu la Batmobile, et quand t’es pas réveillé à 4 heures du mat t’as pas intérêt à merder avec les boutons. Inutile de te dire que je parle d’expérience, et qu’il m’est déjà arrivé lors d’une glaciale nuit d’hiver d’appuyer sur le fatidique bouton « jet» (« oshiri » dans le texte, celui avec la paire de fesses) et de déclencher en lieu et place du tourbillon hygiénique parfumé au canard WC senteur pin des landes que j’escomptais un copieux arrosage de cul qui dura dans les 2 minutes de montre, au terme desquelles, de désespoir, j’ai fini par me projeter hors du rayon d’action du jet mortel, et par rabattre violemment le couvercle des chiottes afin de couper le sifflet au geyser qui devenait vraiment un peu envahissant, si tu vois c’que jveux dire. Tout ça avec le fondement ruisselant et le pantalon de pyjama sur les chevilles, pour te décrire la scène dans tout son panache. Inutile également de préciser que j’ai dû éponger le carrelage trempé des toilettes pendant les dix minutes suivantes, parce que ce con de geyser n’a pas voulu s’arrêter même après fermeture du clapet, et inutile également de te rappeler que le carrelage, en hiver, c’est *froid*. On peut remercier Sainte Winifred la patronne des rhumes de cul qui m’a empêchée d’en choper un.
b) Ensuite, deuxième acteur fondamental de ma vie quotidienne, on a Yumika. Avec Chuin Chuin le panda qui se gratte les couilles, l’interphone ET, last but not least, LA CARTE A MILOUTTE. Miloutte qui avait promis d’envoyer la carte la plus kitsch qu’elle puisse dégotter au vainqueur du concours « houhouhou est Milou, où, où », concours victorieusement remporté par ta serviteuse. Et comme tu peux le constater comme un seul homme, ami lecteur, Milou est femme de parole.
Dans l’interphone qui fait le con autrement, c’est Sho, le nouveau copain de Yumika. Je précise que l’interphone dans l’entrée donne sur la rue et que tous les enfants sortant de l’école primaire voisine ont pu voir Sho ouvrir son imper, sous lequel il était à poil, devant la caméra à l’entrée de l’immeuble. Si tu veux Sho, c’est le genre de mec dont les copains, quand veulent lui offrir un flambi, vont le lui acheter dans un sex shop. Et ça donne ça :
(il avait déjà mangé le deuxième)
Et une fois le flambi consommé, c’est le genre de mec à qui va venir ce type d’idée :
Enfin tu vois quelqu’un de très recommandable. Ca ne t’étonnera d’ailleurs pas d’apprendre que c’est un pote à
c) Technoboy.
(je sais qu'il a des yeux rouges, tu me pompes l'air, j'ai pas envie de batailler avec Photoshop là, je corrigerai ça un autre jour)
Et puis comme je crois que là ça t'a fait quand même une sacrée dose d'un coup ami lecteur (depuis des années que je me retenais, aussi), on va terminer avec une photo prise au hasard qui te rappellera qu'au Japon, il y a AUSSI de belles choses et du bon goût, mais pas sur ce blog.
Une auberge à Hakone
Commentaires
Bien, je vois que tu es bien entourée. Je vous envoie quelques hommes en blancs avec des chemises qui s'attachent dans le dos.
Dans tout ça, je ne sais pas si je préfère la déco ou les nichons en flan. Je réfléchis un ptit peu pis je te dis.
Vive les fambi! Poil au...
‘tain y s’en passe des trucs pendant que je tourne le dos à mon écran pour me ressourcer dans la vrai vie (en principe mais en fait ça marche moyen) !
Y faut se déchausser avant d’entrer ?
Tes chiottes me font rêver (Nan j’exagère pas ! Bon, un petit peu…) Je pense sincèrement (j’insiste) que tu pourrais encore améliorer cette merveille de technologie en parfumant l’eau du réservoir qui alimente le geyser rinceur d’anus. Café ou citron c’est à toi de voir. A mais chuis con ! C’est tout vu, évidemment ;-)
Le bar-chiotte c’est l’invention du 21 nième siècle !!
Sans quoi, la photo d’auberge elle fait un peu peur quand même.
tu devrais mettre tes images en 450 ca eviterai qu'on est a cliquer dessus pour les avoir en grandes .... bref , je vois que tes photos sont a l'image de ton blog ...he beh bravo !!
ta photo de hakone.... elle est.... effrayante ouais ...
Comment elle est étrange la vraie vie que tu as là-bas dans ton Japon! le coup des chiottes rince fesses, ça m'a beaucoup faite marrer, très visuelle comme scène. Donc, c'est vrai, les apparts sont vraiment équipés de ce genre de truc, les notres en Gaule doivent te praraître bien moyen-âgeux quand tu reviens... J'adhère un peu avec X2D2 sur les hommes en blanc très gentils qu'on va envoyer sonner à ton interphone, sans imperméable, hein?
Bon okay. C'est décidé j'économise et je viens chez toi. Rien que pour me servir de tes chiottes de compèt' ! Ils ont l'option décrépissage après beuverie ou pas?
la vache!!! veux des chiottes comme ça!!!!! c'est d'un chouuuuuu!!!! et les images cliquables, c'est trop fort, vraiment!!!
Asahi : les notes sont déjà bien longues, j'avais peur que les photos grand format n'achèvent d'effrayer le lectorat. Rien qu'en petit format ça fait déjà peur non. Attend un peu que je te foute le pavillon d'or sur le fond orange vomi, ATTA.
C4 et Mog : je me demandais c'était qui les mecs qui sonnent à l'interphone. J'ouvre?
J'aime bien ton idée de bar-chiotte, mais en général le petit jaune c'est pas là que je me le colle. Quoique. Tu me donnes une idée là.
Miloutte : ben il était temps! Chuin Chuin et Prince Edward te réclament à cors et à cris chte ferais dire.
Tarmine : et encore, t'as pas vu celles ou la chasse d'eau est INEXISTANTE. Ca m'est déjà arrivé de devoir demander à une vendeuse dans un magasin de tirer la chasse pour moi tellement je savais pas où elle était, après la grosse commission c'est toujours un moment sympathique.
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