Encore une victoire du canard
Ami lecteur,
Ajourd'hui je vais sous tes yeux ébaubis résoudre un grand mystère qui agite le monde zoologique depuis déjà longtemps, sans parler des sous-couches zoophiles inquiètes de voir un de leurs acteurs principaux disparaître.
Je t'apprends peut-être rien, mais les pandas, de nos jours, y en a plus trop-trop.
Ah merde, je savais pas que je t'apprenais un truc.
Bon va-y Charlotte, chiale un coup, ça ira mieux après, je t'attends dans le couloir, te mouche pas dans les rideaux s'il te plaît.
Ca va, on peut poursuivre?
Oui donc je disais, les pandas disparaissent, ami lecteur. Toi tu t'en bats peut-être allègrement les boulettes de soja à l'anis, mais je te signale que pour des tas d'enfants chinois et de petits Japonais qui vont au zoo de Ueno (ainsi que les sous-couches zoophiles susmentionnées), c'est le DRAME.
Sans compter la télé japonaise, parce que le panda avec son air un peu lent et sa démarche pattes en-dedans comme s'il se retenait de faire pipi en permanence, il a pas l'air d'un enjeu économique énorme comme ça, mais avec les chiots de caniches nains, c'est une des ressources animalières essentielles des programmateurs de la télé japonaise.
Tu comprendras donc pourquoi le monde se penche dans un bel ensemble sur la question (les zoophiles se penchent d'une main).
Eh ben grâce à cette photo dégottée sur le blog à Kochan*, j'AI COMPRIS POURQUOI AMI LECTEUR. (*j'aurais bien mis un lien, mais je te préviens faut que t'ouvres un blog sous mixi pour que ça marche).
D'abord, sans plus attendre, pour le plaisir de tous, les merveilles technologiques de canalblog vont rentrer en action. PHOTO :
*shazam*
Donc voilà, au cas où certains d'entre toi seraient un peu myopes/ auraient une vie familiale un peu difficile et croiraient être face à une oeuvre de Vermeer/ une photo de leur belle-mère, je précise à toute fin utile qu'il s'agit d'un panda dormant sur une branche d'arbre, dans un zoo, probablement celui de Ueno.
Je laisse aux filles d'entre toi ainsi qu'à Charlotte le temps de se pâmer en couinant "mignooooooon", vous pouvez y aller, sur le blog à Ko-chan un certain nombre de lycéennes en chaleur maîtrisant à fond les émoticônes en forme de coeur s'en sont donné à coeur joie, je te laisse faire ça avant qu'on passe aux choses sérieuses, à savoir l'analyse ci-dessous. Je te mets en bouche (gourmande va) en t'annonçant par ailleurs que l'analyse en question a été censurée par Kouchan lorsque je l'avais laissée en commentaire sous prétexte que l'usage du mot "testicules" allait choquer son lectorat habituel.
Je te sens frétillant d'impatience là.
Allez, on y va.
Bon tu crois sans doute comme moi, naif que tu es, que le panda disparaît parce que le con NE SE REPRODUIT PAS. Jusque-là on a à peu près tout bon tous les deux. Et moi je pensais que le panda ne se reproduit pas parce que ce con ne baise pas, ce qui est aussi relativement correct, t'as qu'à regarder les sketches de Robin Williams autour de 05:OO pour l'apprendre. Ou t'as qu'à regarder un panda, tu verras qu'entre une femelle panda et une branche de bambou bien juteuse, il a vite fait le choix, ce qui peut nous conduire à certaines interrogations bien fondées sur les orientations sexuelles du panda, mais on n'en est pas là.
NON.
Car, que constate-t-on d'emblée sur cette branche?
Le panda est à cheval dessus, merci, je vois que y en a qui suivent.
Bon. Eh bien apprend ami lecteur, que je suis PERSUADEE que dans cette position inconfortable dont la maîtrise a exigé de tous les cyclistes du monde quelques sacrifices et souffrances passagère, cette position périlleuse pour les mâles donc LEUR ECRASE LES *insère ici le mot censuré par Kochan*.
Ce qui fort logiquement, nous mène à une baisse de l'efficacité des organes susmentionnés, donc une baisse de la testostérone, un regain d'intérêt pour le bambou juteux et un génocide de spermatozoides.
Et du coup, les rares fois où malgré tout la femelle panda intéresse plus le mâle panda que la grosse branche de bambou juteuse, EN PLUS CA SERT A RIEN. Oui un coup dans l'eau si tu veux, enfin plutôt un coup dans les bambous dans ce cas, enfin on se comprend.
Je vais faire une thèse, là.
Pop dépêche-toi de passer l'aspirateur là, j'écris mon truc, je ramasse un max de blé, et je me prends un mois de vacances à Genève.