The Truffe Diaries

30 juillet 2007

Joaquin Phenix ta mère [1]

 

(Le titre de cette note n’a rien a voir avec son contenu, je crois plus honnete de le dire avant que tu ne te mettres a fretiller en t’attendant a un listing des sites de milf[2] preferes de Joaquin Phenix) 

Ami lecteur, tu vas me trouver bien prolixe en ce moment de te refaire deja une note alors que tu reviens a peine des toilettes après avoir lu la precedente, mais fait dire aussi que a) t’y as mis le temps, on sent bien que ca faisait longtemps que tu te retenais et b) le Luxembourg n’est toujours pas un acteur majeur dans les echanges maritimes mondiaux, et ce malgre mes ardentes prieres conjuguees a saint Nicolas et a saint Elme, respectivement saint patrons des commercants et des marins, c’est la que question SAV on voit bien tout de suite qu’on a affaire a la France, parce qu’on peut pas vraiment dire qu’ils se mettent en quatre pour me satisfaire ces cons-la, j’en ai pas vraiment eu pour mon argent depense en cierges a l’eglise catholique coreenne pour le moment je leur ferai dire. Je crois d’ailleurs fermement que Saint Nicolas est le saint patron privilegie de la Fnac, a qui il a fallu plus de trois mois de mails vengeurs et de coups de fils incendiaires de ma part vers leur antenne rennaise[3] avant qu’ils se decident a se sortir les doigts et a me remplacer un disque dur externe que leur politique SAV placardee partout sur les murs clamait mensongerement etre en mesure d’echanger sous trois semaines. Ou alors il s’est passé un truc, je sais pas Elme et Nicolas ont du s’engueuler la derniere fois qu’ils ont joue a la belotte, parce qu’ils ont pas l’air trop-trop decides a cooperer ensemble pour le moment les deux loustics[4].

Quoi qu’il en soit, les imports en provenance du Luxembourg, pour le moment j’en ai pas vu passer trop-trop, meme pas des nains de jardin, et pourtant inutile de te dire que JE LES GUETTE. Singapour et la Malaisie, y en a deja plus, mais bon on peut pas vraiment dire que ce soit un flot irrepressible non plus. En plus ces cons de chargement ont autant d’esprit d’initiative qu’une groupe de pom pom girls issues de la meme sororite pour equipe de football americain : ils arrivent tous ensemble, au meme moment, sur le meme bateau souvent, et ils font la meme chose, toujours. Ca doit etre des chargements de blondes, c’est pas possible autrement. Evidemment les chargements de ton sempai sont pas plus futes et ils arrivent le meme jour aussi, et comme il a ete decide a l’unanimite moins une voix (la tienne) que tu serais l’assistante officieuse du sempai, ces jours-la quand t’as fini ton boulot et une infime partie du sien tu rentres chez toi vers les 21h30, en general pour decouvrir que Yumika a encore cuisine a l’ail et que ta chambre est desormais impregnee de cette bonne odeur, car la loi de Murphy est un peu farceuse comme ca. Par contre les jours ou les chargement arrivent PAS, connasses de blondasses, le sempai lui il trouve toujours a s’occuper jusqu’a 22h30 a l’aise, mais toi une fois passe l’etape du classement et le taquinage de donnees sur le site de armateurs, juste pour le fun et pour voir si saint Elme est pas en train de te preparer un coup de pute et de te foutre une semaine de retard non prevue du planning au cul du chargement du client qui pete les couilles du sempai depuis une semaine pour avoir ses tables a café Ikea, une fois donc ces rapides verifications effectuees, tu te rends compte que t’as pas grand-chose a bouiner. Echanger des mails d’insultes avec les branches americaines de ta boite au sujet de qui s’est plante en transmettant les donnees outre Pacifique, ca va bien deux minutes, mais tu finis par t’en lasser quand meme, et eux aussi d’ailleurs, ils repondent plus trop-trop, meme ceux de San Francisco qui sont pourtant une valeur sure quand il s’agit de monter au taquet et de s’engueuler un peu pour passer le temps.

Du coup, je me cultive un peu sur l’equivalent local de mappy.com, ca m’evite les questions embarrassantes comme la semaine derniere :

MOI : Chief Big Bear, qui s’occupe des Maldives?

LE CHEF : Suzuki-san.

MOI : Mais je croyais qu’elle faisait l’Asie du Sud?

LE CHEF : c’est precisement la raison pour laquelle elle fait les Maldives.

MOI : …

Et c’est la que tu realises, avec le meme sentiment de trahison que le jour ou lors d’un expose de geographie devant ta classe de seconde tu as decouvert qu’on ne disait pas succsurale mais succursale, c’est dans ces circonstances humiliantes donc que tu apprends que les Maldives et les Bahamas, ca n’a rien a voir.

Donc voila, je glande un peu sur l’ami glouglou, et maintenant ca deconne plus, je saiste placer Fos-Sur-Mer sur une carte de

Marseilles dis-donc. Vendredi dernier si tu veux tout savoir, quand j’ai commence a te parler de saint Nicolas et saint Elme (oui parce que mes notes des fois je les ecris sur plusieurs jours, tout ca pour que tu aies a te retenir de faire pipi encore plus longtemps, je me donne du mal pour toi quand meme), hier donc j’ai meme fait de la saint-thaumaturgie sur wikipedia, ah ca te la coupe hein? Maintenant je peux te dire que quand t’as la chiasse il faut mettre un cierge a sainte Barbe, et quand je dis lui mettre un cierge je ne veux pas dire dans son cul, hein, sinon pour le coup tu chopes le cholera direct.

Tiens au fait, cette parenthese sur les Maldives, ca me fait penser : je t’ai cause du sempai, mais pas encore de Chief Big Bear. Il faut savoir que mon chef, toujours celui qu’est assis a cote de moi hein, le meme qui le voit instantanement si d’aventure je vais trainer sur des blogs douteux comme celui de Max, fertiles en photos de nanas a poil et de photocopieuses lascives[5], eh ben son nom c’est Oh-kuma, ce qui veut dire en bon japonais des ecoles, Gros Ours. Ah ca claque hein. Quand le premier jour on te que ton patron s’appelle monsieur Gros Ours et que tu vas etre assise a cote de lui, inutile de te dire que tu prends TOUT DE SUITE de bonnes resolutions, a savoir 1)ne jamais oublier de mettre les chargements de nutella dans la pile a Yoshida, JAMAIS 2) ne pas te mettre les doigts dans le nez en sa presence.

Sauf qu’une fois que j’ai rencontre mon chef, je me suis rendu compte que la traduction la plus appropriee pour son nom serait sans doute non pas Gros Ours mais plutot Gros Nounours. J’ai jamais vu moins offensif comme chef, a vrai dire c’est une curiosite locale, les gens de la boite traverse des etages entiers pour venir le voir : malgre treize heures de travail quotidiennes et un chef de division allemand qui dechaine la fureur de Thor sur tout le batiment a la moindre erreur de calcul (il faut dire que la moindre erreur de calcul a ce niveau se solde par des pertes de milliers d’euros, et que les moindres erreurs de calcul ont tendance a se glisser un peu souvent dans le travail de monsieur Gros Ours), monsieur Gros Ours donc est capable de perdre passer 30 minutes a t’expliquer pourquoi alors que tu cliques sur le mulot de toutes tes forces t’arrives pas a ouvrir les donnees de ce putain de chargement de nutella en provenance de Singapour (j’espere que tu te rends compte que j’invente, et que tu n’imagines par serieusement que le Nutella est produit a Singapour. Tout le monde sait bien que c’est en Corse que le nutella est produit, ce qui explique la bataille d’interets politiques qui dechire ce pays depuis trop longtemps). En plus monsieur Gros Ours te donne des chewing-gums pour s’excuser de te faire rester tard quand il te refourgue une partie de son travail a faire. Inutile de te dire qu’il cesse rapidement de te faire peur, et que son nom ne parvient pas a faire illusion tres longtemps.

Ce qui est la raison pour laquelle “Monsieur Gros Ours” a assez rapidement degenere en “Chief Big Bear”, je crois d’ailleurs sincerement que je pourrais l’appeler ‘salut ma couille’ sans que cela n’elicite la moindre protestation. Mais j’ai pas de couille, et ‘salut mon ovaire’ je saispas le dire en japonais.  Nous avons donc echappe au pire.

Ah oui autrement, un truc auquel je pensais en me levant ce matin : avec le nom de Joaquin Phenix, on peut faire Joaquin Phenix ta mere. Mais je suppose que ca ne fait rire que moi.

Et pour conclure avec un peu d'érotisme (à cette heure-ci, on peut) :

 

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[1] Ou Joaquin Phenix ta photocopieuse, pour  ceux qui preferent, ca marche aussi

 

[2] Quoi tu n’as jamais entendu cette expression? T’as bien de la chance, ca veut dire que le Plume-Pudding ne fait pas partie de tes contacts MSN. Tu peux lui demander directement, il se fera une joie de t’expliquer. Lui ou l’ami glouglou.

 

[3] Centre Coulommiers, meme. Ah ben ouais je balance hein. Le SAV de la gnac de Coulommiers, c’est rien que des enculeurs de mamans, n’y va PAS ami lecteur.

 

[4] SI ce mot existe. C’est du breton, traite-moi de bouseuse si tu veux, j’m’en fous, t’es qu’un pokes dén d'abord.

 

[5] La photocopieuse c’etait une blague car je sais que ca t’excite, ami lecteur, c’etait pour faire de l’audimat, ou du lectomat si tu veux, chez Max. Comme je suis honnete, tu vois, je te le dis. Mais comme tu es encore plus pervers que je suis honnete, je suis sure que t’as direct clique sur le lien sans meme lire ma note jusqu’au bout, salaud d’ingrat. (Par contre pour les bonnes femmes a poil, c’est vrai. Ah ben y a plus personne… T’es parti ou, tous?)