11 mars 2009
du pré-wrap à fromage
Bon ami lecteur, regarde-moi ça, ça fait même pas deux mois et JE REPOSTE.
(c'est la riposte)
(pouet pouet)
(se reporter à la note du 26 Avril 2008 pour plus de détails concernant l'usage
du pouet pouet sur ce blog)
Diste-donc, à part Mogador, avec qui je suis liée quasi par les liens du
sang si tu considères que grâce à nos activités conjointes ce qui nous coule
dans les veines tend plus vers le gewurztraminer que vers les thrombocytes, (et
là je peux te garantir que si jamais quelqu'un fait une recherche sous google
avec les mots-clefs "gewürztraminer" et "thrombocyte",
cette page sera la SEULE a apparaître), à part Mogador donc, on peut pas dire
que ça se soit beaucoup piétiné au portillon pour laisser tes commentaires
débiles habituels. Sauf Ailuro et Tarmine, car Ailuro et moi nourrissons
sensiblement les mêmes rapports si tu penses chouchenn plus que gewurztraminer,
et Tarmine reste et demeure la marraine à Chocolat, certains bienfaits sont
certains de se voir récompensés dans l'autre monde, ou même dans celui-là,
attend un peu que je rentre dans ma Bretagne, tu vas la voir la grosse
bouteille de saké. (oui Ailuro toi aussi) (cette fois-ci essaye de pas avoir
d'accident avec la pipette en tentant de vermifuger le chat) (si tu passes la
soirée aux urgences à plat ventre avec un mec armé d'une pince derrière toi qui
tente de récupérer l'objet le saké va te passer sous le nez)
Pour les autres, je vois je vois, il suffit que je prévienne que ya pas de
buffet et tout le monde détale sur marmiton.org comme des petits lapins aux
pruneaux, y reste plus personne sauf le Trésor Public, mais je te raconterai
pas mes menus soucis de cotisation retraite, dis-toi juste qu'au Japon c'est
pas le petit livre rouge, c'est le petit livret bleu qui contient la sagesse
des générations précédentes (et surtout leur fric) et si tu l'as pas t'es
foutu, FOUTU.
Adoncques.
Je te cache pas que mon boulot n'a pas changé, je suis toujours en train de
faire la cariste à pied dans un entrepôt à température ambiante, si tu pars du
principe que la température ambiante est la même dans la chambre froide d'un
restaurant tartare. Je dis bien cariste à pied car j'arrive déjà à provoquer
des accidents avec le chariot à bras normal, je voulais passer le permis
chariot élévateur afin de nuire davantage mais on a pas voulu me laisser faire.
Car moi, je suis un peu le ben hurle du picking cart. Là où moi et mon chariot
on passe, les orteils trépassent dans un bruit d'agonie et une odeur de
caoutchouc fondu.
D'ailleurs c'est sûrement à ça que je dois la promotion qui vient de me
choir dessus un peu comme la bonne nouvelle de type visite surprise de
belle-maman : je suis maintenant manager du pre-wrap. Et là tout le monde,
enfin Charlotte et le Trésor Public, de s'exprimer dans un bel ensemble :
qu'est-ce que le pre-wrap? (imagine-le avec la voix de Van Damme sinon c'est
pas drôle). Bon je commence tout de suite par dissiper un malentendu : le
pré-wrap, ce n'est pas l'univers musical français d'avant NTM. Ca n'a même rien
à voir avec la musique. Ou avec une quelconque forme d'expression artistique
que ce soit. A moins d'être un réalisateur de cinéma de propagande soviétique,
mais moi je te cache pas que mon équipe se rapproche plus du radeau de la
méduse que du cuirassé potemkine. (là j'avais voulu te faire un jeu de mot sur
"cuirassé potemkine", mais "cuit racé pote équine" ça
devenait trop dur à replacer, je suis pas les fatals picards non plus)
Donc sans faire davantage durer le suce-Spencer, je te livre le secret du
pré-rapping dans toute sa complexité : d'abord tu déballes le portefeuille en
cuir de vachette. Puis tu ouvres le portefeuille en cuir de vachette. Tu
extrais le mode d'emploi francophone du portefeuille en cuir de vachette. Tu
ajoutes le mode d'emploi nipponophone. Tu remballes le portefeuille en cuir de
vachette.[1] Tu
recommences. Beaucoup, BEAUCOUP de fois.
Inutile de te dire qu'après avoir vu défiler des larfeuilles toute la sainte journée, tu te sens des envies un peu étranges, comme de mettre un CD de De Palmas et faire des trous en forme de louis vuitton dans la prochaine vachette que tu vois par exemple. Et moi je suis donc manager de cette opération fondamentale. En gros ça veut dire que tu es celui qui court au cul des collègues managers pour leur expliquer que non, prérapper trois mille pièces toute seule tu peux pas faire, zyva fais pas ta pute, prête-moi Jean-Pierre. (ou Tanaka dans le cas qui nous occupe).
L’autre avantage fondamental c’est que je participe aux réunions de managers. Oh le fun. Je rappelle à toutes fins utiles que je suis dans le trou du cul du fin fond du Kansai dans la banlieue d’Osaka, déjà il faut que j’arrive à comprendre ce que les collègues racontent, c’est pas gagné. Tu revois ta Taty Moustache auvergnate qui gâtouille à l’épiphanie ? Bon voilà, pareil. Mais en jap. Etant donné que les problèmes nous pleuvent dessus comme giboulée en Mars, ya moultes choses dont j’aimerais parler, mais pour ça il faudrait que les réunions aient lieu, et mes collègues ont une façon bien à eux de combattre l’erreur système et les défauts de formation des utilisateurs, laquelle consiste à aller fumer une clope dans la salle de pause, en comptant sur saint Marcelin patron des caristes pour arranger le coup pendant leur absence. La riposte face aux problèmes est aussi bien de chez eux : au lieu d’aller taquiner le système ou mettre en place un plan de formation pour que les gens apprennent à s’en servir, ce qui est une idée dangereusement proactive, on va faire venir tout le monde à 8h du mat, les faire bosser jusqu’à minuit, et leur sucrer leurs jours de congé. Ben oui tu comprends bien, on a pris du retard, c’est leur faute ils ont qu’à pas faire d’erreurs. Ca me donne des envies de monter une cellule locale de lutte ouvrière ça. Sauf que comme les syndicats au Japon servent à faire du contrôle qualité et non pas des grèves, au final on bosserait jusqu’à deux heures du mat et non plus minuit.
Il faut savoir qu’au Japon, tous les problèmes de management, d’organisation et autres incompétences ont une solution bien simple et universelle : faire bosser les gens plus, et plus longtemps. Etant donné que le salarié japonais de bas étage a) est payé au lance-pierre et n’a que les heures sup pour mettre du beurre dans les épinards b) fait des heures sup depuis l’école primaire et en a fait un style de vie, son way of liiiife (là tu imagines la voix de Franck Dubosc s'il te plaît) le système perdure et tout le monde est content. Je fais donc un peu mon Amélie Nothomb de l’entreposage en ce moment, j’ai même le manager vicieux en option, tout comme dans le bouquin, sauf que le mien y’est est pas très très agréable à regarder, je ne peux donc pas me perdre dans la contemplation de la beauté pendant qu’il déchaîne la colère des kamis sur ma tête, juste à la rigueur me venger en ayant des pensées mesquines sur ses oreilles décollées.
Jvais l’écrire mon putain de roman. « Stupeur et chargement », que
ça s’appellera. Et pour m'assurer la masse du lectorat, y aura une scène de cul sur un chariot élévateur, et un buffet.
[1] Je n’ai jamais bien compris l’intérêt de cette opération. Mon emploi actuel repose sur un vaste malentendu qui donne à croire que les japonais ont besoin d’un mode d’emploi pour comprendre le fonctionnement de la fermeture éclair sur leur larfeuille. En même temps, s'ils avaient réellement des problèmes avec les fermetures éclair, ça expliquerait beaucoup de choses sur le taux de natalité japonais en chute libre si tu élargis le champ de réflection aux braguettes de pantalons.
Commentaires
p'ain 2 posts à un mois d'intervalle!!! j'hallucine
tu vas faire du surmenage postif!
du coup on est plus habitué, et voila, on met un mois à le lire!!!!
mais ça m'a l'air d'être un sacré boulot de con que tu te tapes!!! (bon, si t'as des porte feuilles en rab, ça peut toujours servir, j'ferai un prix à mes collègues de boulot, les fins de mois sont dures!!!)
quoi moi des commentaires débiles!
Hou hou, on est gâtés, j'arrive même plus à suivre. Ils ont l'air cool tes collègues y'a pas à dire. Comprends pas trop en quoi un mode d'emploi est nécessaire pour des portefouilles mais bon. Sinon de quoi la bouteille de Saké??!! Tu sais qu'il faut pas m'en promettre à moi, en plus j'ai jamais gouté. J'ai de poiré en stock on fera des mélanges ça va être sympa. Au fait si tu passes cet été je devrai réussir à avoir une chambre de prête. Ça sentira peut être la peinture mais bon une rasade de poiré et ça passera. PS: en cas d'objet irrécupérable dans des endroits malencontreux ne jamais prétendre qu'on a "glissé et que c'est rentré tout seul". Je sais de source sûre que ça fait beaucoup ricaner aux urgences.
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