Mimi la Fouine

Bon alors ami lecteur, depuis que je bosse dans une boîte 100% jap, j'ai à peu près une illumination sociologique majeure par jour.
En général accompagnée d'une envie pressante d'étrangler mon prochain.
Heureusement pour mon casier judiciaire, celle-ci est aussi impérieuse que passagère, un peu comme l'envie de pisser après un thé au jasmin. Je n'ai donc pas (encore) cédé à mes pulsions.
Par contre j'ai souvent du bon gros rigolo sous le coude, je me dis "faut en faire une note", pis j'oublie, ou bien je pense aux cinq autres notes qui traînent sur mon disque dur dont l'interview rigolotte de l'activiste politique réac que je dois te sous-titrer depuis six mois, et pis du coup je fais jamais.
Donc là j'ai décidé de te mettre des notes type brève du café du commerce. Comme ça tout le monde en profite, et j'ai moins envie d'étrangler mon prochain.

Bon. Allez je me lance, on s'accoude au zinc, ayé t'as le pouce bien calé dans l'anse de ta chopine de bière, un oeil sur les résultats du tiercé qui passent à la télé au-dessus du comptoir? bon on y va.

Découverte majeure : finalement, quel que soit le pays dans lequel on travaille, les mêmes personnages se retrouvent un peu.

Explication de texte :
Chez nous on a une secrétaire que j’ai affectueusement surnommée par-devers moi « Mimi la Fouine ».
Toujours au taquet question ragot, Mimi ne laisse rien échapper à son oeil d’aigle. Si j’arrive en boîtant, on est certain de la voir débouler à notre étage sous un prétexte fallacieux pour savoir ce qui s’est passé. (ça t'intéressera d'apprendre que quand je prend un cours de conduite, j'ai tendance à mettre la moto dans le mur)
Si mon collègue chinois est absent de son poste, elle va s’installer à son bureau et passer en revue les photos de son sous-main en faisant des commentaires sur celle de sa copine.
Si notre service déménage d’un étage à un autre, elle va venir quatre fois dans la matinée pour s’imprimer de la nouvelle atmosphère et de la nouvelle répartition des meubles, ce qui est probablement un bouleversement sans précédent car ça fait dix ans qu'elle voit les mêmes tronches assises aux mêmes bureaux. Tout ça avec des commentaires pénétrés du type « maintenant que Relou Kacho  est plus là, c’est plus calme non » ?
Par contre quand la petite sous-secrétaire traverse les bureaux en sanglottant pour aller s’enfermer dans le réduit à vaisselle, là bizarrement c’est pas Mimi la Fouine qui va la chercher pour lui tenir la main pendant dix minutes pendant qu’elle morve sur ton pull.
Car Mimi La Fouine a une vision inflexible de ses fonctions de centrale du renseignement : c'est un peu une envoyée spéciale à la photocopieuse. Sa mission est d'observer et d'informer. Elle est donc tenue par le principe de la non-intervention.
Le résultat c'est que la chef de secrétaires peut donc défoncer sa mouille à la sous-secrétaire, Mimi c'est pas son problème. 
J'ai checké, apparemment la sous-secrétaire nous fait le coup tous les trois mois. Mes collègues haussent philosophiquement les épaules.

Conclusion et corollaire à la découverte majeure :
On peut parcourir autant de kilomètres qu'on veut, finalement on s'éloigne jamais trop de son PMU de quartier.