L'Instant Jeune et Jolie de ce Blog : Mes Meilleures Méthodes de Drague1

Origami, qui est une jeune femme pleine d'enthousiasme, vient de me lancer un défi : faire une liste des méthodes de drague recommandées et approuvées par mes soins.
Si tu me suis un peu depuis toutes ces années tu te gausses déjà parce que tu sais qu'en général, quand je drague, ça se finit au commissariat avec une plainte pour coups et blessures sans intention de les donner.

Bon.

Ceci étant, c'est un défi, cochonne qui s'en déduit.

Tu vas voir ce que je te réserve Origami. TU VAS VOIR.

Mais d'ors et déjà, toutes mes bonnes recettes :

1. LE CORPS LANGOUREUX

Ne va pas en boite en flip-flop roses avec ton jean troué. Et ne porte pas un vieux Tshirt putride sous le prétexte que tu n'as pas les aisselles épilées et que tu ne veux pas faire fuir ton entourage avec l'odeur certes riche en phéromones mais néanmoins émise par une touffe qui risque de chatouiller désagréablement monsieur sous les oreilles quand il t'enlacera pour un slow. Ne néglige pas non plus de t'épiler les aisselles sous prétexte que ça picote quand ça repousse et que de toutes façons les hommes ne s'épilent pas alors tu ne vois pas pourquoi tu devrais.

La version condensée : Si tu déforestes les zones herbeuses et que tu t'habilles comme Nicky Minaj sans avoir le persil qui dépasse du cabas micro short, normalement tu as toutes tes chances de choper.

2. LA DANSE AGUICHEUSE

Ne danse pas comme un kangourou qui a une attaque d'ascaris. Ca n'intéresse personne de voir que tu es capable de sauter en l'air et de choquer tes talons. Ils s'en tamponnent que tu connaisses les pas du kost a'c hoat. Si t'as fait un peu de hip hop et que tu veux te faire mousser, tu comprendras rapidement que ça ne sert à rien non plus car tous les hommes qui ont les moindres notions dans le domaine ont tous des lunettes de soleil sur le nez et ne voient donc rien, et surtout pas toi en train de faire la toupie sur le sol qui est d'ailleurs collant de cocktails renversés, même que tu en train de foutre en l'air ta mise en plis pour pas un rond.

La version condensée : dandine-toi de gauche à droite, c'est bien suffisant. Pour montrer de la bonne volonté, tu peux de temps à autre tenter un mouvement gondolant commençant aux genoux et montant graduellement jusqu'aux épaules. Les moins douées auront l'air d'un poney qui s'ébroue. Les plus douées parviendront à mettre leurs atouts en valeur en bombant le torse.

3. LA RECEPTION DES AVANCES

Si jamais il est un peu entreprenant et fougueux et que, admettons, il te pose une ferme paluche sur la croupe et une autre dans le décolleté alors que vous n'avez pas encore été présentés² : il ne faut pas le repousser violemment. Il faut encore moins, lorsqu'il revient de façon insistante, tenter de lui mettre une clef au bras. Outre ruiner définitivement tes chances de rentrer en sa compagnie, et tu avoueras que ce serait quand même dommage, si tu as abusé de la vodka tu risque surtout de t'emmêler les pinceaux et de te faire mal. Crois-moi j'ai testé. La clef au bras a très bien marché sur mon pouce, et maintenant mon métacarpe fait moins le malin. (Le jeune homme, par contre, va très bien.)

La version condensée : tu as le droit de te débattre mollement en gloussant ou vraiment, si tu veux pas passer pour une fille facile, tu peux t'arrêter de danser, lui faire face, prendre une pose volontaire sur tes talons et dire d'une voix aigüe « oh mais ça va pas la tête » en opérant une rotation rapide de tes doigts étendus à la hauteur de ta tempe. Tu as aussi le droit de te réfugier derrière Jean-Gonzague, ton pote gay qui t'a accompagnée. Par contre là tu risque de te faire traiter de salope d'allumeuse mais c'est un risque à prendre.

3. L'EMBALLAGE SAUVAGE

Là par contre on travaille toutes de la même façon. Si malgré les flip-flop roses, le jean troué, les aisselles pas faites (à ce stade il croit encore que tu es raccord au niveau du maillot et des demi-jambes, l'innocent) et la lambada du walliby, il arrive à te maintenir au sol le temps nécessaire pour te rouler un patin, et que cela t'agrée, tout ce que je peux dire, c'est que les clarinettistes qui maîtrisent la technique de la respiration circulaire ont un grand avantage sur les autres.

La version condensée : tâche de pas te casser la gueule dans l'escalier en sortant, fais-lui boire beaucoup d'eau pour pas qu'il te lâche en cours de route ou qu'il vide ses cookies sur les tatamis, et oublie pas la capuche.

Merci de ton attention.

….

Bon ça c'est fait. Origami, ma chérie, c'est ton tour.

Voici ta mission, No Strings Attached :

VANTER LES MERITES DU MOONCUP DE FACON SOCIALEMENT ACCEPTABLE.

Pour t'aider à trouver l'inspiration voici une vidéo :

http://www.youtube.com/watch?v=9zj4NhC8ahM

1Ou bien, si tout le reste échoue : les Meilleures Méthodes de Drogue : les adresses où se procurer du Rohypnol sans se faire gauler par la maréchaussée

2Madame de Rostchild a confirmé dans sa dernière colonne « ébriété et savoir-vivre » qu'en boite de nuit, « salut t'es trop bonne » suivi de « tu suces ? » est considéré comme une introduction socialement acceptable.

Comments

[Ailuro]

Ouais faut chercher partout ça se cache bien ces petites bêtes ( j'ai fait croire au mien que j'étais un homme pour le coincer au départ, enfin ça c'est une autre histoire mais c'est moins bizarre que ce qu'imagineront certains pervers et même moins tiré par les cheveux que la plupart des dramas).

Et puis les buissons c'est pratique après du coup.



Pour le kampai c'est cadeau, rien que d'imaginer d'autres que moi le faire suffit à mon bonheur.

Ailuro.

[MeryllB]

Ailu, tu passes rarement mais a chaque fois ca vaut le coup.

Je pense que je devrais commencer a explorer les buissons de hokkaido,c'est la que je trouverai l'ours de ma vie.

Et pour le kampai avec les chiottes, j'y avais jamais pense. excellente idee.

[Ailuro]

Ha les joies sales de la mooncup: faire semblant de trinquer avec ton trône, dire tchin-tchin en ricanant comme une bécasse, pendant que ton homme de l'autre côté de la porte se demande pourquoi tu glousses alors que ça fait deux jours que tu fais la gueule et qu'il retient un magnifique "putain tu fais chier, t'as tes règles ou quoi?" . D'ailleurs, l'homme expérimenté se retiendra jusqu'au bout, il tient à certaines parties de sa personne, et quand même c'est pas ta bonne période pour faire ce genre de remarque.

[Ailuro]

Les poils les vrais mâles adorent ça! Je l'ai expérimenté dans un boîte de nuit de montagne ça passe très bien si tu aimes les hommes qui grognent en faisant l'amour et qui ont griffes,pardon ongles,un peu longs. Bon le seul problème c'est qu'ils ne sortent que l'été, l'hiver ils hibernent avec un petit tampon de mousse dans le derrière.

Madame yéti.

[MeryllB]

Tu oeuvres pour le bien de la societe et je t'en felicite. Par ailleurs sur le lien que tu donnais, il y avait des mooncup en plastique a paillettes roses. Celle que j'ai achete sur le site anglais officiel etait plus cher et en bete plastique transparent.

J'espere qu'au moins elle est hypoallergenique.