31 mai 2007
Les Merveilles de la Technologie
OUi j'ai décidé de créer une rubrique tant qu'à faire, parce que quand on vit au Japon, des merveilles technologiques on en croise à tous les coins de rue, que ce soit les distributeurs automatiques qui te rendent ta monnaie en suédois, les machines à sous qui acceptent les paiements en tickets de métro ou la baignoire qui te chante une chanson quand elle a fini de se remplir, mon quotidien est source d'émerveillement permanent.
Si ça te fait rien ami lecteur, on ne reviendra pas sur les chiottes à geyser dissimulé, parce que c'est un souvenir encore un peu douloureux et que d'ailleurs quand on parle de torture en Algérie, les histoire d'introduction forcée d'un jet d'eau dans le fondement ça fait plus rire personne.
Non en fait la merveille technologie sur laquelle je voulais me pencher aujourd'hui, c'est LES STATISTIQUES CANALBOG.
Ah, qu'est-ce qu'elles ont donc de spécial me diras-tu. Si tu étais en train de passer un jeudi après-midi oisif comme moi, tu saurais que les statistiques canalblog, c'est un peu le KGB du lectorat qui te donne même l'adresse IP des gens qui se sont égarés sur ta page, et aussi de quel pays ils viennent. Je t'ai donc découvert avec émotion ami lecteur, et ai constaté avec un certain effroi qu'il y a des gens qui échouent ici de temps à autre en-dehors de ceux bien connus de nos services tels que la Pop, Charlotte, Asahi, Tarmine, Mog, Miloute, Max et d'une manière générale la bande des camés du Léon. Han les copains, ya VRAIMENT des gens qui traînent ici. Ca y est j'ai des responsabilités, va falloir que j'arrête de dire bite, couille et nichon à chaque détour de ligne, ce qui supprimera du même coup tous les requêteurs glouglou malchanceux qui arrivent malencontreusement ici alors qu'ils effectuaient une recherche sur l'influence du marché de l'arrosoir Luxembourgeois sur les scandales politico-immobiliers japonais dans les années 90. Les statistiques Canalblog c'est un peu les moyens du CTU mis à la disposition des nuls, tu vois grâce à ce formidable instrument j'ai beau ne pas savoir enlever les yeux rouges sous Photoshop, eh ben si je lui demande quelle était la couleur du slip à Max le jour où il a cliqué sur la photo de mes chiottes, IL SAIT. Celui à FoM il était couleur fleur de cerisier, comme l'a aimablement précisé Kir dans les commentaires, mais là c'est pas de l'espionage c'est juste de la psychologie, t'as pas besoin de t'appeler Axel Bauer ni même d'avoir Photoshop, t'as juste qu'à parler de caleçon ou à faire une bannière moche et à attendre que Kir se manifeste d'elle-même.
~Interlude, tulululu~
J'ai le moyen de mettre des images, j'm'en sers, je te préviens à partir de maintenant je te mettrai SYSTEMATIQUEMENT une image qui n'a rien à voir.
~fin de l'interlude, tulululu~
Grâce donc à l'ami canal (ceci n'est pas une contrepèterie, je préfère prévenir tout de suite pour que personne n'y passe l'après-midi) j'ai découvert là sans surprise que la majorité d'entre toi ami lecteur est localisée en France, ce qui ne m'étonne pas étant donné que je ne vois pas quel triste cinglé dont la langue maternelle ne serait pas le français, voire le breton ou le ch'tit n'aurait pas abandonné rien qu'en voyant la bannière.
Par contre, et là je m'étonne, JE M'ETONNE, y a quelques égarés dans les pays dissidents suivants :
1 - UK
2 - US
3 - Portugal
4 - Italie
Ca dénonce d'ailleurs Sushi Pop, car maintenant que tu t'es exilée en Suisse j'ai les moyens de te traquer ma grosse, t'entends? Et je vois bien que tu ne viens JAMAIS PRENDRE DES NOUVELLES, t'es qu'une ingrate, puisque c'est ça je vais commencer à révéler toutes les saloperies que je sais sur toi, tiens je vais commencer par ça : Pop elle dort avec une *bouillotte*, haan la LATCH.
Pour le Portugal, j'ai quelques forts soupçons du côté de Marianna, qui est francophone alors ça va, je sais qu'elle ne vient pas que pour les photos de pandas mignons. Par contre mais nom de Dieu, ami rital, qui es-tu? De la même façon, mes chers et mystérieux amis rosbifs et ricains, mais qui êtes-vous donc? Je ne connais aucun francophone actuellement en vie dans ces pays, à part peut-être Chris, qui aux dernières nouvelles était à Atlanta, mais comme je n'ai encore reçu aucun commentaire de type "l'autre jour après le workout j'ai dû immediately washer mes running pants, they stank ah mais je te juw' " elle est automatiquement disqualifiée.
J'en conclue dont qu'il s'agit exclusivement de naufragés de glouglou, à qui je tiens à présenter mes excuses.
Je sais pas ce que vous cherchiez, mais il me paraît évident que c'est pas ici que vous le trouverez mes pauvres loulous.
29 mai 2007
Encore une victoire du canard
Ami lecteur,
Ajourd'hui je vais sous tes yeux ébaubis résoudre un grand mystère qui agite le monde zoologique depuis déjà longtemps, sans parler des sous-couches zoophiles inquiètes de voir un de leurs acteurs principaux disparaître.
Je t'apprends peut-être rien, mais les pandas, de nos jours, y en a plus trop-trop.
Ah merde, je savais pas que je t'apprenais un truc.
Bon va-y Charlotte, chiale un coup, ça ira mieux après, je t'attends dans le couloir, te mouche pas dans les rideaux s'il te plaît.
Ca va, on peut poursuivre?
Oui donc je disais, les pandas disparaissent, ami lecteur. Toi tu t'en bats peut-être allègrement les boulettes de soja à l'anis, mais je te signale que pour des tas d'enfants chinois et de petits Japonais qui vont au zoo de Ueno (ainsi que les sous-couches zoophiles susmentionnées), c'est le DRAME.
Sans compter la télé japonaise, parce que le panda avec son air un peu lent et sa démarche pattes en-dedans comme s'il se retenait de faire pipi en permanence, il a pas l'air d'un enjeu économique énorme comme ça, mais avec les chiots de caniches nains, c'est une des ressources animalières essentielles des programmateurs de la télé japonaise.
Tu comprendras donc pourquoi le monde se penche dans un bel ensemble sur la question (les zoophiles se penchent d'une main).
Eh ben grâce à cette photo dégottée sur le blog à Kochan*, j'AI COMPRIS POURQUOI AMI LECTEUR. (*j'aurais bien mis un lien, mais je te préviens faut que t'ouvres un blog sous mixi pour que ça marche).
D'abord, sans plus attendre, pour le plaisir de tous, les merveilles technologiques de canalblog vont rentrer en action. PHOTO :
*shazam*
Donc voilà, au cas où certains d'entre toi seraient un peu myopes/ auraient une vie familiale un peu difficile et croiraient être face à une oeuvre de Vermeer/ une photo de leur belle-mère, je précise à toute fin utile qu'il s'agit d'un panda dormant sur une branche d'arbre, dans un zoo, probablement celui de Ueno.
Je laisse aux filles d'entre toi ainsi qu'à Charlotte le temps de se pâmer en couinant "mignooooooon", vous pouvez y aller, sur le blog à Ko-chan un certain nombre de lycéennes en chaleur maîtrisant à fond les émoticônes en forme de coeur s'en sont donné à coeur joie, je te laisse faire ça avant qu'on passe aux choses sérieuses, à savoir l'analyse ci-dessous. Je te mets en bouche (gourmande va) en t'annonçant par ailleurs que l'analyse en question a été censurée par Kouchan lorsque je l'avais laissée en commentaire sous prétexte que l'usage du mot "testicules" allait choquer son lectorat habituel.
Je te sens frétillant d'impatience là.
Allez, on y va.
Bon tu crois sans doute comme moi, naif que tu es, que le panda disparaît parce que le con NE SE REPRODUIT PAS. Jusque-là on a à peu près tout bon tous les deux. Et moi je pensais que le panda ne se reproduit pas parce que ce con ne baise pas, ce qui est aussi relativement correct, t'as qu'à regarder les sketches de Robin Williams autour de 05:OO pour l'apprendre. Ou t'as qu'à regarder un panda, tu verras qu'entre une femelle panda et une branche de bambou bien juteuse, il a vite fait le choix, ce qui peut nous conduire à certaines interrogations bien fondées sur les orientations sexuelles du panda, mais on n'en est pas là.
NON.
Car, que constate-t-on d'emblée sur cette branche?
Le panda est à cheval dessus, merci, je vois que y en a qui suivent.
Bon. Eh bien apprend ami lecteur, que je suis PERSUADEE que dans cette position inconfortable dont la maîtrise a exigé de tous les cyclistes du monde quelques sacrifices et souffrances passagère, cette position périlleuse pour les mâles donc LEUR ECRASE LES *insère ici le mot censuré par Kochan*.
Ce qui fort logiquement, nous mène à une baisse de l'efficacité des organes susmentionnés, donc une baisse de la testostérone, un regain d'intérêt pour le bambou juteux et un génocide de spermatozoides.
Et du coup, les rares fois où malgré tout la femelle panda intéresse plus le mâle panda que la grosse branche de bambou juteuse, EN PLUS CA SERT A RIEN. Oui un coup dans l'eau si tu veux, enfin plutôt un coup dans les bambous dans ce cas, enfin on se comprend.
Je vais faire une thèse, là.
Pop dépêche-toi de passer l'aspirateur là, j'écris mon truc, je ramasse un max de blé, et je me prends un mois de vacances à Genève.
24 mai 2007
pour la première fois EN IMAGES
Bon ami lecteur,
C’est pas tout ça, on a vu la bannière rigolotte, la grosse miche de Schwarzbrot, le orange vomi de l’encadré texte, tout ça, on a bien fait les cons, on s’est bien fendu la pêche, on va passer aux choses sérieuses maintenant.
Tu t’imagines bien que je me suis pas fait chier sous Photoshop pendant des heures à essayer de comprendre comment on colle des images ensemble QUE pour te faire rire non plus.
Si je suis venue chez Canalblog, c’est principalement parce
que contrairement à 20six, on peut bien plus facilement y coller des photos.
Aussi, sans plus attendre, je te présente quelques
personnages marquants de mon entourage :
a) les chiottes de chez moi
Bon tu as pu t’en rendre compte, mes chiottes c’est un peu la Batmobile, et quand t’es pas réveillé à 4 heures du mat t’as pas intérêt à merder avec les boutons. Inutile de te dire que je parle d’expérience, et qu’il m’est déjà arrivé lors d’une glaciale nuit d’hiver d’appuyer sur le fatidique bouton « jet» (« oshiri » dans le texte, celui avec la paire de fesses) et de déclencher en lieu et place du tourbillon hygiénique parfumé au canard WC senteur pin des landes que j’escomptais un copieux arrosage de cul qui dura dans les 2 minutes de montre, au terme desquelles, de désespoir, j’ai fini par me projeter hors du rayon d’action du jet mortel, et par rabattre violemment le couvercle des chiottes afin de couper le sifflet au geyser qui devenait vraiment un peu envahissant, si tu vois c’que jveux dire. Tout ça avec le fondement ruisselant et le pantalon de pyjama sur les chevilles, pour te décrire la scène dans tout son panache. Inutile également de préciser que j’ai dû éponger le carrelage trempé des toilettes pendant les dix minutes suivantes, parce que ce con de geyser n’a pas voulu s’arrêter même après fermeture du clapet, et inutile également de te rappeler que le carrelage, en hiver, c’est *froid*. On peut remercier Sainte Winifred la patronne des rhumes de cul qui m’a empêchée d’en choper un.
b) Ensuite, deuxième acteur fondamental de ma vie quotidienne, on a Yumika. Avec Chuin Chuin le panda qui se gratte les couilles, l’interphone ET, last but not least, LA CARTE A MILOUTTE. Miloutte qui avait promis d’envoyer la carte la plus kitsch qu’elle puisse dégotter au vainqueur du concours « houhouhou est Milou, où, où », concours victorieusement remporté par ta serviteuse. Et comme tu peux le constater comme un seul homme, ami lecteur, Milou est femme de parole.
Dans l’interphone qui fait le con autrement, c’est Sho, le nouveau copain de Yumika. Je précise que l’interphone dans l’entrée donne sur la rue et que tous les enfants sortant de l’école primaire voisine ont pu voir Sho ouvrir son imper, sous lequel il était à poil, devant la caméra à l’entrée de l’immeuble. Si tu veux Sho, c’est le genre de mec dont les copains, quand veulent lui offrir un flambi, vont le lui acheter dans un sex shop. Et ça donne ça :
(il avait déjà mangé le deuxième)
Et une fois le flambi consommé, c’est le genre de mec à qui va venir ce type d’idée :
Enfin tu vois quelqu’un de très recommandable. Ca ne t’étonnera d’ailleurs pas d’apprendre que c’est un pote à
c) Technoboy.
(je sais qu'il a des yeux rouges, tu me pompes l'air, j'ai pas envie de batailler avec Photoshop là, je corrigerai ça un autre jour)
Et puis comme je crois que là ça t'a fait quand même une sacrée dose d'un coup ami lecteur (depuis des années que je me retenais, aussi), on va terminer avec une photo prise au hasard qui te rappellera qu'au Japon, il y a AUSSI de belles choses et du bon goût, mais pas sur ce blog.
Une auberge à Hakone
20 mai 2007
Le pire est à venir
Ah ben voilà!
Je te l'avais dit ami lecteur, je l'ai fait!
Je suppose que déjà là, tes yeux pleurent. Ou même que c'est toi qui pleures devant la bannière. C'est incroyable que personne ne soit sensible à la poésie d'une bonne grosse miche de Schwarzbrot et d'un litron de chouchenn, quand je pense que je me suis fait chier la bite à te coller une branche de cerisier avec des effets de ouf pour mettre bien en évidence tout le lyrisme de ces thèmes, même pas t'as remarqué je suis sûre?
Je veux dire franchement y a des tas d'artistes qu'ont fait des natures mortes avec des os de gigots à moitié rongés et un faisan crevé, et personne dit rien...
Enfin même si t'aimes pas, il faut reconnaîte que j'ai réussi à résumer toute ma vie en quelques heures de photoshop. Et pour ça je tenais à remercier Asahi qui m'a patiemment expliqué les rudiments de photoshop, car il est maintenant je crois clairement établi que je ne sais pas me servir du moindre logiciel, même pas word, ce con a le correcteur d'orthographe qu'en allemand. Je sais bien que tu tenais pas à être publiquement associé avec ce blog afin de ne pas compromettre ta réputation de graphiste, Asahi, mais fallait quand même que je te remercie.
Tout ça c'est un peu grâce à toi.
Si si, sois pas modeste comme ça.