Bon ami lecteur,

Comme je sais vivre je te souhaite joyeux Noël 2009 et bonne année 2010 et 2011.

Pour les jeunes alertés à l'état du monde que ça intéresserait réellement de savoir si je peux te baver du scoop à la envoyé spécial¹ tout ça parce que le Japon s'est fait mettre à mal successivement par un tremblement de terre, un tsunami et un désastre atomique, eh ben je te préviens faudra d'abord attendre que j'aie fini de poster les notes qui étaient là avant et qui attendaient leur tour sagement au fond du disque dur car au Japon on est respectueux de l'ordre dans la queue sans lequel la civilisation et les transports en commun vont à vau-lvo. (pouet pouet) (oh ça va on peut bien encore rigoler hein) (je te signale qu'y en a, ben le sens de l'humour c'est la dernière chose qui leur reste) (ça et la robe de soirée à paillettes complètement inutile qu'ils ont récupérée par le biais de la collecte de vêtements de la Croix Rouge grâce à Ayumi Hamazaki qui a vidé son grenier)

Tu as vu c’est du régulier, c’est du sûr, maintenant je passe te voir avec la même fréquence que le père Noël.

Par contre, moi je me fous pas de ta gueule avec des cadeaux encombrants qui servent a rien comme le pullover tricoté par maman dont tu n’oses même pas te servir pour rembourrer le panier du chien de peur de te faire gauler par la SPA, et en plus mon cadeau à moi tu fermes l’explorateur, tu effaces l’historique et ouf, personne ne saura, pour peu que tu aies pu controler ta vessie et que t’aies pas eu de fuite sur le fauteuil de bureau c’est comme si tout ça ne s’était jamais passé. (alors que les photos de toi en train de chialer sur les genoux du père Noël continuent de trôner sur le manteau de la cheminée de tes parents y en a, et ceci malgré tes fréquentes menaces de cesser de comparaître aux diners familiaux en dépit de l’injonction maternelle tant que l’objet du litige n’aura pas disparu au fond de la poubelle à dechets combustibles).

(tu vois, j’ai pas perdu la main, une parenthèse de cinq lignes, ca faisait longtemps hein. Du coup j’espère que tes capacités en rétention urinaire n’ont pas diminué non plus sinon tu vas prendre cher, le fauteuil du bureau aussi).

Le père Noël, adoncques.

Parce que tu croyais que tous les petits enfants ils aiment le père Noël et que y avait que toi qui avais remarqué avec horreur sa perruque montée sur une base de plastique et enfarinée comme la couperose d'un gigolo sur le retour, même que ca dégringolait dans ton assiette de goûter à la maternelle quand il passait et que ton aversion pour le cake banana-kiwi date de cette époque?

Détrompe-toi, avec moi déjà tu vois on est deux. Même que moi qui avais découvert à la même époque l’existence des prothèses, je croyais que le père Noël avait une prothèse capilaire, et ca me filait les supermiquettes, donc tu peux arrêter d’avoir honte, t’es pas tout seul.

Regarde, avec ce moutard-la, on est même trois alors tu vois.

scared of santa

Et c’est là que tu cherches la chute mais cherche pas, y en aura pas. C’était pour te dire que je passais avec la fréquence du Pere Noël et que comme lui, je fais pleurer les enfants dans le métro, donc.

Bon tu le constates, à la pointe de l’actu comme toujours ce blog vient de t’offrir ta note de Noël 2009.

Et c’est là que attention, innovation : en général c’est à peu pres maintenant que le téléphone commence à sonner/que le container se radine (barrer mention inutile), et je te plante là, et je reviens jamais, et la note reste impostée.

Et moi l’imposture de note, ben j’aime pas ca. Faudrait pas que les sous^¹ que mon patron dépense afin que je puisse poster soient gaspillés quand meme.

Faut dire que la j’en ai une bonne demi-douzaine de notes impostées comme ca, et je peux quand même pas te faire le coup de la rétrospective 2007 avec les restes du repas de Noël tous les ans.

D’ou, pouet pouet innovation donc : maintenant je vais même plus me creuser la cucurbitacée à te trouver une conclusion digne de ce nom pendant que tu te retiens de pisser, et je vais tout balancer direct sur le ternet.

En conséquence, tu n’as même pas encore commencé a avoir la vessie qui te travaille que cette note se termine déjà. Ton urologue serait drôlement content s’il savait. (mais rapport aux détails de l’explorateur évoqués un peu plus tôt, quelque chose me dit qu’il n’entendra jamais parler de la restructuration de ce blog pour une miction plus confortable).

Par contre la suite arrive toutsuite-toutsuite, hein. Alors si tu veux aller pisser va-y maintenant parce qu’on s’arrête plus après.

1La réponse est non. Au milieu d'un conflit atomique et des hordes islamistes qui submergeraient la ville pour piller les jeunes filles, violer le palais impérial et brûler les coffres forts, la catastrophe la plus grave qui risque de m'arriver est la perte d'une chaussette arrachée de mes mains par le souffle d'une roquette alors que j'allais l'accrocher à la corde à linge sur le balcon

1 Oui enfin c’est pas tout a fait sa théorie à lui. Lui, il pense naïvement qu’il me paye pour trouver des gens que ca excite d’aller se rouler sur le revêtement anti poussière d’un entrepôt à température ambiante.

la riposte du repost

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