Pendant ce temps-la. a Veracruz…
(Voila je l’ai
faite, maintenant on n’en parle plus)
Alors la ami
lecteur, je tiens a signaler immediatement a ceux d’entre toi qui me prennent
pour une salope d’ingrate que je suis en train de RISQUER MON BOULOT pour toi.
Oui parce que mine
de rien, la c’est de ma station a mon nouveau taff que j’ai que j’ecris ces
mots qui defilent a present sous tes yeux humides de reconnaissance, de
conjonctivite, on simplement de gueule de bois pour ceux d’entre toi qui ont
encore ete picoler au PMU du coin en sortant du boulot hier, meme que leur
cheval a perdu, faut dire aussi, pour parier sur un bourrin qui s”appelle
Mouillette de la Pampa, faut etre un peu con, si tu me permettez.
Adoncques.
Mon nouveau taff
que j’ai est situe dans une boite qu’elle est grosse, laquelle boite ne
m’aurait probablement jamais engagee s’ils ne s’etaient pas trouves en pleine
expansion et contraints de prendre ce qui se presentait, en l’occurence moi,
qui n’etais pourtant pas le choix le plus evident car a) je touche pas une
bille rayon logistique et b) je suis a peine en mesure de dechiffrer
peniblement le titre des manuels en japonais prevus a l’effet des gens qui ne
touchent pas une bille comme moi, car je le rappelle pour ceux qui ne suivent
pas, JE PARLE LE JAPONAIS MAIS JE NE LE LIS PAS. Bon sauf a la rigueur le blog
a Kochan, qui est d’une rafraichissante simplicite puisque la note moyenne chez
lui ne depasse pas les trois lignes,
suivies en general d’une photo de panda, ou alors quand il s’agit de se
raconter des blagues de cul sur MSN avec Yasu, la bizarrement je maitrise a
fond les kanjis, mais connaitre 4 mots differents pour dire “bite” ne m’apporte
qu’une aide mitigee dans le domaine professionnel -du moins dans celui que
j’ambitionne. J’entends donc deja les plus devoyes d’entre toi dire que si je
touche pas une bille en logistique et qu’on m’a engagee quand meme, c’est
surement parce que j’ai en revanche un peu touché celles du directeur. Je
t’arrete tout de suite : j’ai garde ma
culotte a tous les entretiens,. TOUS que je te dis. Et avec mes mains je
prenais des notes, alors range ca.
Pour te situer le
theatre des operations, deja mon taff de maintenant la boite elle a PLUSIEURS
ETAGES. Han. Je rencontre des gens dans l’escalier tous les jours, je
Dans le 4eme des
plusieurs etages de ma boite, ya le department ou c’est que je bosse. Evidemment
les stations de travail japonaises t’offrant le meme niveau d’intimite qu’un
sauna de piscine nudiste en Allemagne de l’Est, inutile de te dire que si
t’avais contracte la mauvaise habitude de te gratter le cul ou de te curer le
nez au boulot, t’as interet a desapprendre TOUT DE SUITE, parce que mine de
rien t’as une periode d’essai de 6 mois et que t’as pas envie de te faire virer
avec sur ta lettre de recommandation le motif “etale les bacteries issues de sa
flore intestinale sur les documents de la division”. Je suis assise en face de
mon chef, la cloison qui nous separe est de l’epaisseur du string de Paris
Hilton, et malgre le fait qu’au niveau taille je suis naturellement petite et lui
naturellement japonais, la hauteur de ladite cloison est si ridicule qu’on peut
quand meme se faire les yeux doux par-dessus. Nul besoin des lors de te
preciser que la pensee qui me tourne en boucle dans la tete a longueur de
journee est DECONNE PAS METS PAS TES DOIGTS DANS TON NEZ. J’aurais du ecouter
maman quand j’etais petite et prendre cette bonne habitude des le depart.
Pour le moment ca
fait une semaine que je travaille, et je decouvre les aspects les plus
excitants de la vie de salary man.
Le
premier aspect excitant du matin, je te le donne en mille ami lecteur, c’est ca
:[1]
Tu enleves les
gens, le trajet jusqu’a la boite prend 30 mn, porte a porte.
Tu remets les
gens, t’en as pour 50 mn, vu que tu peux jamais monter dans le premier train
sans risquer de provoquer la mort par asphyxie de la pauvre fille pressee
contre la vitre de l’autre cote de la rame, ou bien de perir toi-meme dans un
horrible accident de nez coince dans la porte, voire de bite coincee dans la
porte si t’es un homme. A ce sujet, quand t’es une fille t’as dla chance dans
ton malheur parce que t’as le droit de monter dans les wagons *pour les filles*
ou les pervers ne peuvent pas te toucher le cul, ou alors c’est qu’il s’agit de
ta copine Simone alors ca va. Et crois-moi crois-moi pas, les wagons mixtes
sont deux fois plus bondes. Je suppose que les mecs montent dans les filets a
bagages, ou alors qu’on commence a les installer en couches horizontals, un peu
comme le tiramisu.
Ma journee demarre
donc avec un leger parfum de deportation qui me fait toujours guetter les noms
de gares avec apprehension, des fois que ca commencerait a prendre des consonnances
germaniques.
Y a encore tout
plein d’aspects sympa dans la matinee comme la sacro-sainte etape du classage
de documents, mon sempai Fukumoto m’a montre comment faire avec une nonchalance
et une classe qui denotent d’une grande familiarite avec le sujet, il s’est mis
un bout de latex sur le doigt qui faisait clac clac lors qu’il faisait defiler
les feuilles a la vitesse de la lumiere, ca laisse un peu reveuse je te le
cache pas, maintenant du coup je m’en mets aussi pour voir si ca fait le meme
effet.
Dans le cadre de
ces nouvelles fonctions, quand tu arrives le matin et que tu vois 300 feuilles
de documents de transport qui te guettent narquoisement tapies dans le tiroir
de sortie de la photocopieuse, tu sais deja que tu vas passer la matinee a
repartir ces documents en petites piles nominatives avant de les remettres aux
collegues qui eux savant quoi faire avec (toi tu es le dernier arrive, donc tu
sais pas, pour l’instant tes competences se limitent a faire des petites piles
de documents, et a la rigueur a les photocopier). Mais sempai Fukumoto m’a
dument chapitree : lui aussi il est passé par cette etape, c’est vital pour
apprendre le boulot. VITAL on te dit. Si
tu
D’ailleurs je
t’annonce que je commence a maitriser le sujet et que maintenant je suis passee
a DEUX bouts de latex, un sur chaque main. Ca y est, j’ai moi aussi la classe
et le glamour de sempai Fukumoto, sauf que j’arrive moins bien a faire clac
clac, mais bon il a 4 mois d’entrainement de plus que moi, aussi (oui parce
qu’on a refile la supervision de ma formation au dernier arrive, qui n’a pas
ose protester quand on lui a dit “Fukumoto, a partir de maintenant c’est toi
qui te tape d’expliquer les details comme le coup du container plat avec des
bords qui se remplit par le toit a la nouvelle”. Ca fait que quand je lui pose
une question, en general l’information emprunte le chemin suivant : question de
moi a Fukumoto, temps de reflexion, question de Fukumoto au chef, reponse du
chef a Fukumoto, reponse de Fukumoto a moi. Ceci est une representation du
concept de gain de temps visualise a la nippone). Enfin bref revenons a nos
bouts de latex, tout ca c’est pour te dire que je suis quand meme passee au
niveau superieur, et que je cherche toujours la porte secrete qui te fait
directement acceder au niveau 5 (la sortie du monde “classage”), si je la
trouve je te tiens au courant, y a un boss devant je crois alors c’est pas
gagne.
Parlant de boss,
celui de ma division (import maritime, ce qui explique ma tournee des offices
de douanes du Tokyo interlope avec mon collegue Nama-chan, celui qui cause pas
mais qu’est gentil, on reviendra plus tard sur nos aventures portulaires si ca
te fait rien parce que la moitie d’entre toi s’est deja cassee ou alors a fini
par se faire pipi dessus a force de se retenir, je vais pas te garder beaucoup
plus longtemps parce que je sais bien qu’avec ta capacite de concentration de
poisson rouge t’as eu le temps de faire le tour du bocal trois fois depuis le
debut de cette note et que t’as deja oublie de quoi ca parlait au depart, et de
toutes facons qu’est-ce que tu foutais sur cette page web deja? Ah oui tu as
fait une recherche dans la section ‘brico jardin’ pour trouver des idees pour
le mausolee de ta perruche), le boss de ma division donc (je te jure, remonte au
debut de la phrase tu verras qu”elle a un sens) est allemand. Je
Alors poupougne.
Enfin bon ne
t’emballe pas quand meme hein, je te vois déjà en train de m'imaginer en tailleur qui boudine pas, sautant dans
l’avion pour aller negocier directement les affaires a Veracruz. N’oublie pas
quand même que mon job c’est de classer, d’ailleurs je parle pas le Spingouin je te ferai
dire, et les tailleurs qui boudinent pas ça existe pas sauf si tu fais du 36, et là j'appelle ça de la triche.
Non je
prefere prevenir parce que j’en voyais deja certains qui commencaient a avoir
une erection en imaginant toutes les blagues a base de “pendant ce temps-la, a
Parce que ca se
trouve ce sera pas le Mexique non plus, hein.
PETIT on a dit le
pays. Et alors le temps que je prenne du galon faudra que tu trouves autre
chose pour faire le mariole, comme les histoires de billes par exemple. C’est
bien ca les histoires de billes non.
[1] La photo est pas de moi, je l’ai chopée sur le ternet je sais plus où, j’espère
que son propriétaire voudra pas me faire un procès. Non je sais pas pour toi
ami lecteur, mais moi j’ai pas les couilles de prendre narquoisement et sous leur nez la photo
de gens avec lesquels je vais passer les 15 minutes suivantes dans une
promiscuité confinant à l’asphyxie. Un accident est vite arrivé, et dans les
galleries du métro personne ne t’entend crier je te signale.
[2] Je tiens a preciser que je suis d’une mauvaise foi absolue en tenant ces propos, car sempai Fukumoto fait bien plus que d’esperer que la science m’infuse en passant par mes doigts et le bout de latex. En effet, il se casse honnetement la binette tous les jours a me faire un cours sur les incoterms et autres joyeusetes, EN JAPONAIS parce qu’il ne parle que ca, et il me fait plein de petits dessins pour que je comprenne vu que bizarrement master bill of lading et ses equivalents nippons ne font pas trop partie des expressions japonaises que je maitrise afin de les replacer dans un cocktail mondain. Mais bon l’image du contact cutane me faisait bien rire, je t’imaginais deja te torcher avec tes cours en periode de partiels dans le farouche espoir que le transfert s’opere plus rapidement en cas d’application directe sur les muqueuses.
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