29 octobre 2007
Nanowraimant dans la mewde
Bon ami lecteur
Je t’ai pas envoyé de
cookies fourrés aux oeufs de morue pour ton anniversaire parce qu’on a eu un
petit coup de jus ces dernières semaines, pendant lesquelles le container de
pinard a plu sur nous comme giboulée en mars, ce qui s’est immédiatement
traduit par un sucroît de conneries de la part du bureau expéditeur en France
qui a encore repoussé les limites pourtant fort reculées du nombre de boulettes
qu’ils se montrent capables d’accumuler en l’espace restreint de 24 heures de
montre, dont 4 de travail effectif si tu ôtes la pause de midi, la pause café
du matin, du milieu de matin, de l’après-midi et du goûter. Quand je parle de
boulettes c’est pas par hasard d’ailleurs parce qu’arrive a ce stade je suis
convaincue que les spliffs doivent tourner dans le bureau comme les DVDs
pirates de Clara Morgan sous le manteau des geeks prépubères dans une cour de
collège a Montluçon.
(Je sais pas ce que j’ai
avec les geeks prépubères et Clara Morgan en ce moment.)
Mais bon le coup de flip
est passé, le pinard manager a pété sa gueulante au téléphone, et j’ai
copieusement insulte divers personnes complètement innocentes dont le sempai,
qui s’en fout, il est amoureux en ce moment alors on peut lui faire n’importe
quoi, il se contente de sourire l’air benêt.
Bon voila. Là il est 17h, j’ai encore quelques heures a tirer avant de pouvoir
commencer a m’attaquer à la douce tache de maintenance des données qui me fait
rester le soir tard et maudire tous mes collègues incapables de tenir leur
bouzin proprement, d’ici-là donc, je vais passer un peu de temps en ta
compagnie ami lecteur.
Et je te dis que j’ai pas
eu le temps pour les cookies à la morue alors si t’es venu que pour le buffet
tu peux repartir tout de suite.
Très bien, y a pu
personne.
Bon avant de continuer je
vais donc m’assurer le bref auditoire de quelques requêteurs google égarés :
cocktails à moins de 200
calories, la comtesse se fait mettre, Cecilia Sarkozy, zoophilie avec des
phacochères, l’amour en brouette, comment réaliser un abat-jour en carton avec
des sacs plastiques Géant, ma belle-mère est une salope, faut-il mettre un glaçage
au sucre sur les verres de piña colada?, Brad Pitt et Angelina Jolie divorcent[1], Est-ce que je peux mettre des suppositoires pour
mulet à mon lapin nain pour soigner son ostéoporose?, Sim est-il mort?,
signification dame de pique avec vénus en cinquième maison dans ton cul,
bricoler le dimanche, fosse septique mode d’emploi, Geneviève de Fontenay, bite
dure pour femme mure : la revanche 25 ans après, Décorer mes chiottes pour
Halloween. Bon je crois qu’on a fait le tour, bienvenu jeune requêteur glouglou
égaré, t’as vu je t’ai mis Clara Morgan deux fois juste avant pour te faire
plaisir, allez on reprends.
Donc le mois prochain, c’est quoi que c’est?
Novembre, ca fait plaisir de voir que même les admirateurs de Clara Morgan et Geneviève de Fontenay arrivent encore a réfléchir d’une main. Ami admirateur de Geneviève de Fontenay, je te serais par ailleurs reconnaissante de ranger ça, tu fais peur.
Bon OK si vraiment tu peux pas te retenir, termine vite fait qu'on puisse passer aux choses sérieuses. Et comme je suis sympa je t'aide regarde :
Bon ayé t'as fini ?
Bon alors : le mois prochain c'est novembre, et quoi qu'y a en novembre?
Ok d'accord c'est vrai, en novembre y a
l’anniversaire de l’armistice de Rethondes, mais on s’en fout, ça tombe dimanche
cette année et en plus au Japon c’est pas férié.
Par contre en novembre,
ce qui revient avec la régularité de la belle-mère au repas de Noël, oui
Charlotte me suggère « comme la mycose vaginale chez la pensionnaire à vertu négociable » dans l’oreillette,
ça aussi si tu veux, ce qui retombe cette année carré comme les lunettes de Laurence Bocollini donc,
c’est le NaNoWriMo.
Comme tous les ans. Et comme tous les ans je vais rempiler.
Alors je te préviens tout
de suite ami lecteur, ca va chouiner serré.
Ya quatre ans, y avait Vince. Mais il est mort. Y a deux ans, y avait le Plume. Mais il est occupé a donner des cours d’histoire des techniques du kama-sutra a des étudiantes d’échange américaines à gros seins, donc il a pas pu se libérer non plus. L’an dernier, je suis plus très sûre de qui y avait. Kochan je crois.
Bon ben cette année, y
reste donc que toi.
Ami requêteur gloulou,
lapin nain, phacochère, Geneviève de Fontenay, je te le demande avec toute la solennité dont je suis capable, c'est à dire que j'ai même écrasé ma clope pour te supplier proprement : AIDE-MOI.
La place de direkeur
artissique est vacante.
Le but est de ou bien :
-souffrir avec moi en t’inscrivant
aussi, si tu fais ça y aura des cookies a la morue tant que tu veux et ta photo
au-dessus de l’interphone pour toujours et toujours et toujours
-faire le direkeur artissique.
Ca consiste a diriger artissiquement.
Et si tu trouves que je
fais pas d’efforts et que j’ai qu’à me sortir les doigts, je te signale que :
-Y a cinq ans j’ai
raconté une histoire d’extra terrestre et de bonne soeur du 18eme siècle qui
exploraient le futur. J’habitais en Allemagne et je me bourrais la gueule à la
bière tous les soirs devant mon ordinateur pour trouver l’inspiration, et j’ai
gagné.
-Y a trois ans j’ai
raconté une histoire de vampires qui sucent. Là bizarrement l’inspiration est
venue sans bière ; mais j’ai quand même perdu.
-Y a deux ans j’ai raconté
l’histoire d’un type enfermé chez lui dont la seule ouverture sur le monde
était Google, et les requêtes à base de Clara Morgan donc. Pour le coup j’ai
tourné au Bailey’s, et j’ai gagné.
-Y a un an j’ai repris
les vampires qui sucent, ça s’appelait “les vampires sucent toujours”, je me
suis imbibée au saké, et j’ai perdu.
Tu comprendras mon
désarroi, si même avec les vampires qui sucent ET l’alcool ça marche plus
maintenant…. Cette année je suis un peu à cours d’inspiration avant même que d'avoir commencé. J’ai bien pensé
à raconter les aventures d’un container de pinard qui s’appellerait Julot et
qui se ferait détourner sur Bangkok pour transporter une pleine cargaison de
vidéos de lapins nains qui font des trucs avec des mulets, mais je suis pas
sûre que ça passionne les foules, à part peut-être la scène de la carotte.
Pense à tous les enfants à qui leur mère pourraient lire cette histoire le soir. Ce serait dommage de les priver de ça quand même.
Poste des suggestions,
envoie-moi du chocolat, sacrifie ta belle-mère en mon nom
avec un patin à glace, enfin sois gentil, fais un truc ami lecteur sinon c’est
sûr, le sempai va y avoir droit.
…
Tu veux que je pleure
c’est ça ?
Bon ben t’as gagné
regarde, je chiale. Et c’est même pas encore commencé hein, je chiale
préventivement c’est pour te dire si je l’ai en fleur d’artichaut. Mais je peux
PAS m’empêcher de m’inscrire t’entends, c’est comme un drogue, et d’ailleurs
comme te dirait ma mère, mieux vaut que je sois à la maison à écrire des
histoires de cul en buvant de la bière plutôt que je viole des petites vieilles
dans des parkings.
Alors, chtenprie.
FAIS KEKE CHOSE.
[1] Je suis un peu Amelie Poulain mais à l’envers si tu veux : elle raconte à Gérard que Mirelle mouille sa culotte quand elle le voit et à peu pres la même chose à Mireille sauf que Gérard quant à lui distend son calecon, s’il le mouillait ce serait sale ou alors ça voudrait dire qu'il est très très émotif, mais bref, elle laisse mijoter le ragot un moment et pan Gérard et Mireille s’en vont faire des saltos dans la sanisette derrière le rade où elle bosse. Moi je raconte que Brad Pitt et Angelina Jolie vont se séparer parce que y a pas de raison que ce genre d’intox ne fonctionne que dans un sens, et que l’espoir fait vivre, merde.
Commentaires
à part les chocolats, je ne vois pas ce que je peux faire pour toi
t'as épuisé tous les sujets!
(p'tet même les sujets de sa gracieuseté d'empereur!)
tu repiques un peu de chaque, tu mistes! tu rajoutes encore du cul, mais pas trop, et poliment, et tu pries! voilà
si ça ne marches pas, je me fais une fois de plus bonne soeur dans la légion (marre de faire la chévre, pourtant!
Bureau expéditeur France de Pinard? Rarement j'ai vu un français avec une bouteille de pinard dans les mains sans la calotter au finish.
Donc les erreurs... Français ce qui n'est déjà pas en soit une bonne base... à leur décharge (je parle pas de vomi) le mois de novembre, comme décembre c'est le foutriquet du service public, qui pancartes et sifflet en main fanfaronne dans les rues, gares et aéroports, hurlant à la mort que ses 2500€ net sont carrément rédhibitoire pour sa survie.
Variante "collection Fall/Winter 2007" Maréchal Sarkozy s'attaque à leur régimes spéciaux (ou juste "spé" pour le reste de la population).Bref on espère bien qu'ils vont se faire niquer, y a pas de raison - comme tout le monde.
***
PS:
Je décline l'invitation cookies à la morue... pouah! T_T
Sinon pour l'inspiration, essaye un crochet du droit. (pauvre sempai je sens qu'il va morfler).
Au fait y a quatre ans c'était quoi?
Et sinon, tu veux pas qu'on l'écrive à ta place non plus ta nouvelle?
Insère un chaton dans ton histoire,ça fait toujours vendre, un chaton.
Tu peux raconter l'histoire d'un jeune trop bourré pour rentrer chez lui et qui dort chez un camionneur de passage. J'ai du stock de vécu si tu veux.
Je te cède les droits de ma vie pour 20 millions de Dollars (uniquement payable en espèces).
Tarmine : t'es ma marraine à Chocolat, mais en ce moment j'essaie de dégraisser de la culotte de cheval, rapport à ce que c'est fatiguant en cours d'aie qui douille. Et viens pas dire que t'aimes pas faire la chèvre face à un groupe de légionnaires musclés. Ou alors c'est mon absence de vie sexuelle qui me fait projeter mes fantasmes sur tout le monde, surtout Joaquin Phenix.
Cashyubox : comme diraient les japonais, si c'est dégueulasse c'est que c'est bon pour la santé. T'as tort de refuser le cookie à la morue, c'est la DHEA du pauvre. Surtout quand c'est moi qui le fait, je te garantis que suivant l'axiome plus c'est dégueulasse plus c'est sain, ils sont vraiment très bons pour la santé.
Miloutte : ouais jveux bien. Je partage la moitié de l'icône de gagnant avec toi, on en foutra chacune la moitié sur nos sites. Merci pour l'idée du chaton, je retiens pour la scène de la carotte.
C4 : attend tu vas trop vite j'ai pas eu le temps de tout noter! donc après "il m'a jeté sur la banquette arrière et il a arraché mon pantalon", y s'est passé quoi déjà?
Blackmilk : je suis pas sûre d'arriver à tenir 50 000 mots avec tes palpitantes aventures du fichier information client, si haletantes soient-elles
Arf!
ANGLAISES, les étudiantes - combien de fois faudra-t-il te le répéter?
(sinon: grand moment de l'histoire des techniques: trouvé un document de 1784 qui explique que pour l'espionnage industriel, le plus simple, c'est d'attendre l'heure de l'apéro)
C'est vrai? Va-y Plume Pudding, fais tourner!
(le document hein pas les étudiantes anglaises)
ça peut servir pour le nano!
DHEA? là dedans? heu... ouai si tu le dis... mais je crains devoir surseoir à ton invitation. Plus c'est dégueulasse, moins c'est bon - pour le coup, tu prêches un convaincu. :p
-_0 jamais on me fera bouffer de ces trucs!
Bon alors, t'as déja essayé (sans succes je suis une scientifique de base) de m'extorquer des idées sur MSN, alors j'avoue que là j'en ai pas plus. Bon sinon, essaye le soho moi ça m'inspire généralement pas mal (de conneries mais c'est un début). T'as pensé à introduire un curé un peu vicieux? (introduire dans l'histoire me fait pas dire ce que j'ai pas dit, bon après c'est toi qui choize c'est ton histoire).
PS: je revendique la responsabilité de la requète sur la comtesse et j'en suis très fière!
alors, t'avances ou tu recules?
Et, t'as pensé aux vampires geeks enfermés chez eux qui s'auto-sucent en lançant des requêtes google sur Clara Morgan? Tout ça avec un bon vieux cercueil à base de bailey's, de binouzes et de saké, m'est d'avis qu'il y a moyen.
Plus sérieusement, j'ai recouvré un peu de temps libre, si tu veux qu'on en parle, ce serait bien dommage de gâter une plume comme la tienne, tout de même.
Tiens, j'ai vu un super docu sur le suicide des nippons sous pression au taf, j'ai bien pensé à toi, n'oublies pas que tu es Gauloise avant tout, ne pas céder à c'te fausse impression d'être indispensable à la firme. Ne pas non plus céder au 20 heures hebdos, pauses café-pétards comprises...
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