Nanowraimant dans la mewde

Bon ami lecteur
 

Je t’ai pas envoyé de cookies fourrés aux oeufs de morue pour ton anniversaire parce qu’on a eu un petit coup de jus ces dernières semaines, pendant lesquelles le container de pinard a plu sur nous comme giboulée en mars, ce qui s’est immédiatement traduit par un sucroît de conneries de la part du bureau expéditeur en France qui a encore repoussé les limites pourtant fort reculées du nombre de boulettes qu’ils se montrent capables d’accumuler en l’espace restreint de 24 heures de montre, dont 4 de travail effectif si tu ôtes la pause de midi, la pause café du matin, du milieu de matin, de l’après-midi et du goûter. Quand je parle de boulettes c’est pas par hasard d’ailleurs parce qu’arrive a ce stade je suis convaincue que les spliffs doivent tourner dans le bureau comme les DVDs pirates de Clara Morgan sous le manteau des geeks prépubères dans une cour de collège a Montluçon.

(Je sais pas ce que j’ai avec les geeks prépubères et Clara Morgan en ce moment.)

Mais bon le coup de flip est passé, le pinard manager a pété sa gueulante au téléphone, et j’ai copieusement insulte divers personnes complètement innocentes dont le sempai, qui s’en fout, il est amoureux en ce moment alors on peut lui faire n’importe quoi, il se contente de sourire l’air benêt.

Bon voila. Là il est 17h, j’ai encore quelques heures a tirer avant de pouvoir commencer a m’attaquer à la douce tache de maintenance des données qui me fait rester le soir tard et maudire tous mes collègues incapables de tenir leur bouzin proprement, d’ici-là donc, je vais passer un peu de temps en ta compagnie ami lecteur. 

Et je te dis que j’ai pas eu le temps pour les cookies à la morue alors si t’es venu que pour le buffet tu peux repartir tout de suite.

Très bien, y a pu personne.

Bon avant de continuer je vais donc m’assurer le bref auditoire de quelques requêteurs google égarés  :

cocktails à moins de 200 calories, la comtesse se fait mettre, Cecilia Sarkozy, zoophilie avec des phacochères, l’amour en brouette, comment réaliser un abat-jour en carton avec des sacs plastiques Géant, ma belle-mère est une salope, faut-il mettre un glaçage au sucre sur les verres de piña colada?, Brad Pitt et Angelina Jolie divorcent[1], Est-ce que je peux mettre des suppositoires pour mulet à mon lapin nain pour soigner son ostéoporose?, Sim est-il mort?, signification dame de pique avec vénus en cinquième maison dans ton cul, bricoler le dimanche, fosse septique mode d’emploi, Geneviève de Fontenay, bite dure pour femme mure : la revanche 25 ans après, Décorer mes chiottes pour Halloween. Bon je crois qu’on a fait le tour, bienvenu jeune requêteur glouglou égaré, t’as vu je t’ai mis Clara Morgan deux fois juste avant pour te faire plaisir, allez on reprends. 

Donc le mois prochain, c’est quoi que c’est?

Novembre, ca fait plaisir de voir que même les admirateurs de Clara Morgan et Geneviève de Fontenay arrivent encore a réfléchir d’une main. Ami admirateur de Geneviève de Fontenay, je te serais par ailleurs reconnaissante de ranger ça, tu fais peur.

Bon OK si vraiment tu peux pas te retenir, termine vite fait qu'on puisse passer aux choses sérieuses. Et comme je suis sympa je t'aide regarde :

Bon ayé t'as fini ?

Bon alors : le mois prochain c'est novembre, et quoi qu'y a en novembre?

Ok d'accord c'est vrai, en novembre y a l’anniversaire de l’armistice de Rethondes, mais on s’en fout, ça tombe dimanche cette année et en plus au Japon c’est pas férié.

Par contre en novembre, ce qui revient avec la régularité de la belle-mère au repas de Noël, oui Charlotte me suggère « comme la mycose vaginale chez la pensionnaire à vertu négociable » dans l’oreillette, ça aussi si tu veux, ce qui retombe cette année carré comme les lunettes de Laurence Bocollini donc, c’est le NaNoWriMo. 

Comme tous les ans. Et comme tous les ans je vais rempiler.

Alors je te préviens tout de suite ami lecteur, ca va chouiner serré.

Ya quatre ans, y avait Vince. Mais il est mort. Y a deux ans, y avait le Plume. Mais il est occupé a donner des cours d’histoire des techniques du kama-sutra a des étudiantes d’échange américaines à gros seins, donc il a pas pu se libérer non plus. L’an dernier, je suis plus très sûre de qui y avait. Kochan je crois.

Bon ben cette année, y reste donc que toi.

Ami requêteur gloulou, lapin nain, phacochère, Geneviève de Fontenay, je te le demande avec toute la solennité dont je suis capable, c'est à dire que j'ai même écrasé ma clope pour te supplier proprement : AIDE-MOI.

La place de direkeur artissique est vacante.

Le but est de ou bien :

-souffrir avec moi en t’inscrivant aussi, si tu fais ça y aura des cookies a la morue tant que tu veux et ta photo au-dessus de l’interphone pour toujours et toujours et toujours

-faire le direkeur artissique. Ca consiste a diriger artissiquement. Plus clairement : il s’agit de m’aider à trouver ce jour le pipeau de demain afin de les cracher, ces putain de 1700 mots par jour.

Et si tu trouves que je fais pas d’efforts et que j’ai qu’à me sortir les doigts, je te signale que :

-Y a cinq ans j’ai raconté une histoire d’extra terrestre et de bonne soeur du 18eme siècle qui exploraient le futur. J’habitais en Allemagne et je me bourrais la gueule à la bière tous les soirs devant mon ordinateur pour trouver l’inspiration, et j’ai gagné.

-Y a trois ans j’ai raconté une histoire de vampires qui sucent. Là bizarrement l’inspiration est venue sans bière ; mais j’ai quand même perdu.

-Y a deux ans j’ai raconté l’histoire d’un type enfermé chez lui dont la seule ouverture sur le monde était Google, et les requêtes à base de Clara Morgan donc. Pour le coup j’ai tourné au Bailey’s, et j’ai gagné.

-Y a un an j’ai repris les vampires qui sucent, ça s’appelait “les vampires sucent toujours”, je me suis imbibée au saké, et j’ai perdu. 

Tu comprendras mon désarroi, si même avec les vampires qui sucent ET l’alcool ça marche plus maintenant…. Cette année je suis un peu à cours d’inspiration avant même que d'avoir commencé. J’ai bien pensé à raconter les aventures d’un container de pinard qui s’appellerait Julot et qui se ferait détourner sur Bangkok pour transporter une pleine cargaison de vidéos de lapins nains qui font des trucs avec des mulets, mais je suis pas sûre que ça passionne les foules, à part peut-être la scène de la carotte.

Pense à tous les enfants à qui leur mère pourraient lire cette histoire le soir. Ce serait dommage de les priver de ça quand même.

Poste des suggestions, envoie-moi du chocolat, sacrifie ta belle-mère en mon nom avec un patin à glace, enfin sois gentil, fais un truc ami lecteur sinon c’est sûr, le sempai va y avoir droit.

…

Tu veux que je pleure c’est ça ?

Bon ben t’as gagné regarde, je chiale. Et c’est même pas encore commencé hein, je chiale préventivement c’est pour te dire si je l’ai en fleur d’artichaut. Mais je peux PAS m’empêcher de m’inscrire t’entends, c’est comme un drogue, et d’ailleurs comme te dirait ma mère, mieux vaut que je sois à la maison à écrire des histoires de cul en buvant de la bière plutôt que je viole des petites vieilles dans des parkings.

Alors, chtenprie. 

FAIS KEKE CHOSE.

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[1] Je suis un peu Amelie Poulain mais à l’envers si tu veux : elle raconte à Gérard que Mirelle mouille sa culotte quand elle le voit et à peu pres la même chose à Mireille sauf que Gérard quant à lui distend son calecon, s’il le mouillait ce serait sale ou alors ça voudrait dire qu'il est très très émotif, mais bref, elle laisse mijoter le ragot un moment et pan Gérard et Mireille s’en vont faire des saltos dans la sanisette derrière le rade où elle bosse. Moi je raconte que Brad Pitt et Angelina Jolie vont se séparer parce que y a pas de raison que ce genre d’intox ne fonctionne que dans un sens, et que l’espoir fait vivre, merde.

Comments

[Mogador]

Et, t'as pensé aux vampires geeks enfermés chez eux qui s'auto-sucent en lançant des requêtes google sur Clara Morgan? Tout ça avec un bon vieux cercueil à base de bailey's, de binouzes et de saké, m'est d'avis qu'il y a moyen.

Plus sérieusement, j'ai recouvré un peu de temps libre, si tu veux qu'on en parle, ce serait bien dommage de gâter une plume comme la tienne, tout de même.

Tiens, j'ai vu un super docu sur le suicide des nippons sous pression au taf, j'ai bien pensé à toi, n'oublies pas que tu es Gauloise avant tout, ne pas céder à c'te fausse impression d'être indispensable à la firme. Ne pas non plus céder au 20 heures hebdos, pauses café-pétards comprises...

[tarmine]

alors, t'avances ou tu recules?

[ailuro]

Bon alors, t'as déja essayé (sans succes je suis une scientifique de base) de m'extorquer des idées sur MSN, alors j'avoue que là j'en ai pas plus. Bon sinon, essaye le soho moi ça m'inspire généralement pas mal (de conneries mais c'est un début). T'as pensé à introduire un curé un peu vicieux? (introduire dans l'histoire me fait pas dire ce que j'ai pas dit, bon après c'est toi qui choize c'est ton histoire).
PS: je revendique la responsabilité de la requète sur la comtesse et j'en suis très fière!

[cashyubox]

DHEA? là dedans? heu... ouai si tu le dis... mais je crains devoir surseoir à ton invitation. Plus c'est dégueulasse, moins c'est bon - pour le coup, tu prêches un convaincu. :p

-_0 jamais on me fera bouffer de ces trucs!

[MeryllB]

C'est vrai? Va-y Plume Pudding, fais tourner!
(le document hein pas les étudiantes anglaises)
ça peut servir pour le nano!