nanowraiment dans la merde : la lumière du train dans le tunnel

Salut les minots

Juste pour dire que déjà je suis pas morte.
Je pourrais parce que quand même, le container de morue, de pinard, l'aikido où tu te fais désosser les bras par des gens qui ont commencé à s'entraîner 5 mois après toi et qui sont TOUS devenus meilleurs que toi, ça commence à faire. Pis surtout y a le nano.
Alors les copains et les copines, merci pour les bons conseils, tout ça. Les coups des vampires qui s'auto-sucent en reclus dans leur appart, Mogador, merci. La suggestion du concept de chocolat qui m'a permis de tenir, Tarmine, merci.
Tes histoires de cul qui me donnent toujours de l'inspiration quand je me demande ce qui va bien pouvoir arriver à l'héroïne après, Charlotte, merci. Salope est presque complèment morte d'ailleurs, il est temps qui rentre, j'ai l'impression qu'elle ne se laisser arroser que de la main de son maître. Avec de l'eau, hein. Avant que tu te fasses des idées, alors range ça.
Donc oui tout va bien, je ne cuisine plus du tout (par opposition avec "une fois par mois" avant) et d'ailleurs j'ai plus le temps d'aller faire les courses, donc je finis les placards. Et je commence un peu ceux de Yumika mais elle elle mange essentiellement dehors avec ses potes ou elle se cuisine des trucs compliqués comme du curry à 1h du mat (merci pour les puissants remugles d'épices dans ma chambre, merci encore) donc ça fait pas grand-chose d'exploitable au final.

Bon et comme je suis un peu vidée de ma substance ami lecteur à force d'écrire des conneries pour le nano tous les soirs, je te la fais courte.

Happy thanksgiving, la dinde pas aux marrons, les restes de gratin de macaronis pas bon au cheddar radioactif comme les américains en ont le secret, vous allez en bouffer toute la semaine, je vous préviens, serrez les dents les loulous. Avec un peu de chance ça empêchera de rentrer la cuiller pleine de purée que taty Simone, qui est sénile et n'a jamais compris que tu avais dépassé l'âge de 22 mois, essaye de te faire rentrer dans la bouche.

Bon allez j'y retourne. Je t'avoue que je suis un peu désespérément en manque d'idées sur ce qui va arriver à mon héroïne là. J'envisage un enlèvement par les aliens. Dans une grosse soucoupe de macaronis au fromage.

Aaaaah les messieurs en blanc sonnent, Yumika les a prévenus. La salope et moi qui lui avait laissé de la fricassée de semelles de bottes et de rouleau de PQ en plus.

Comments

[schizozote]

Vidée de ta substance vidée de ta substance ça va quand même hein ! Avec ce qu'il reste de ta substance on pourrait se faire quelques bons shoots qui feraient pâlir un cocktail héro-LSD.

[ailuro]

Ouais et quand les crakers Belin la relache elle a un super pouvoir: elle peut guerir les hemorroïdes en t'enfonçant (avec précaution rapport aux hemorroïdes) un doigt dans le cul. Elle est sacrée bienfaitrice de l'humanité et elle termine sa vie dans un temple tout en or en forme d'anus servie par de jeunes éphebes nus en permanence, qui lui épluchent ses grains de raisins et lui massent les orteils avec du beurre fait avec du lait de bisonne parfumé à la couille de castor en rut. (Bon la dernière partie c'est un peu un fantasme perso mais tu peux l'utiliser je suis généreuse).

[milou]

Je suis quand même bien interloquée d'être la première à poser la question : Mais putain qui est salope?
Et pourquoi ne pas la faire intervenir dans l'histoire?

(+2 si elle a des gros seins)

[Max]

Je suis content que t’es pas morte :-)

C’est bien l’idée des aliens aux macaronis, mais ton héroïne pourrait aussi bien se faire enlevée par une bande de crackers Belin en shorts fluo déguisés en mexicains chevauchant une banane géante. C’est bien aussi…

[Parisian Cowboy]

Lol :-)